Посмеёмся вместе !!!

[marfa1]

Двое собачников разговаривают.
 - Моя собака постоянно бегает за велосипедистами.
 - Это нормально, многие собаки бегают за велосипедами...
 - Да, но мой приносит их и закапывает на огороде.


Разговаривают два охотника:
 - Да, плохая была охота!
 - Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали.

[marfa1]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес будет сейчас разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
 - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
 - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

[marfa1]

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
 - Мой пес перед забегами слушает записи с немецкими маршами и всегда побеждает.
Американец:
 - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в "Макдоналдс" - и победа нам обеспечена.
Русский говорит:
 - Это все ерунда! Я своему псу перед стартом наливаю граммов так 200 водочки!
Немец и американец в один голос:
 - И что, он побеждает после этого?
 - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!!

[marfa1]

Оставили собаку охранять машину.
Наутро колес - нет, магнитолы - нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Каштанка спрашивает у Му-Му:
 - Ну что задумалась, мать?
 - Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

[marfa1]

Из жизни дрессировщика.
 - Я учил бассета лаять, когда он захочет есть. Провел 100 тренировок!
 - ну и что, теперь он лает?
 - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.


Объявление: "Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

[lovelyguys]

Марина, спасибо!  Где ты их находишь!!?

[marfa1]

 - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастает шотландец.
 - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это делать.
 - Да, но я не выписываю ни одной газеты.

[marfa1]

На базаре стоит озябшая женщина со страшненькими щенками.
Мужчина с сочувствием спрашивает:
 - Сколько стоят ваши "симпатяги"?
 - Ой! Вы и мертвого уговорите! Забирайте всех!!!


 - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
 - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я ей сказал: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
 - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
 - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, Что бы это могло быть.

[marfa1]

В научном центре скрестили крота и амстаффа. Получившийся зверь совершенно ничего не видит, но если нащупает...


В дачном поселке под Ташкентом "кавказец" Лель сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.


К доктору приходит терьер и говорит:
 - У меня шея свернута.
Доктор спрашивает:
 - Как же вы ее так свернули?
 - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я!

[marfa1]

Два терьера грызут деревяшку.
Один - другому:
 - Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все:
"Страдивари, Страдивари!"


Из поселка сбежал сторож, но, возможно,
"кавказец" Мишка что-то не договаривает.

[marfa1]

Говорят, что у сенбернара плохое зрение.
Но с его весом - это уже не его проблемы!


Парень жалуется приятелям:
 - Меня эти мартовские коты замучили -
мяу, да мяу! Я а них даже собаку спустил...
 - И что коты?
 - Да что коты... Щенки никому не нужны?

[marfa1]

Из описания цвергшнауцера:"...сука, заквадраченная, трапецивидной формы, голова овальная".

На выставке в Киеве один из российских экспертов попытался на украинском языке описать кобеля в сучьем типе. Получилось следующее: "...тильки крипторховат".

Из описания миттельшнауцера финским экспертом: "...оригинальный тип...нет черепа...соответствует стандарту класса чемпионов?!"

"Наблюдается иноходь передних конечностей".

"Отличные движения, обезображенные хвостом".

[marfa1]

Из описания ротвейлера: "Грудная кость сдвинута...хвост, как у петуха...
Странные движения... в стойке идеально хорош".


Про мопса, который выставлялся в классе щенков: "Какая голова! Какая спина!
Какая девочка!"
Хозяйка робко: "У нас мальчик!"
Эксперт в полном восторге: "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"


"Кривой зуб, но меня это не волнует".


"Красивая линия низа".


Приветствуя победителя выставки:"Поздравляю! Вы - лучшая сука области!"

[marfa1]

"Отсутствует грудная кость".


"Не надо менять ориентацию, когда показываете собаку..."


"Слишком длинная голова...не позволяет собаке свободно двигаться..."


"Морда красивая, но несколько злая".


"Вы двигаетесь отлично, а вот ваша собака просто элементарно не ходит.
Что будем ставить собачке?"

[marfa1]

Такса тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...


 - Маша, собаки для тебя важнее, чем муж! Как я могу жить с тобой?
 - Успокойся, дорогой, - я все-таки люблю тебя больше морской свинки и канарейки.


Человек на выставке:
 - Столько судей, собак, зрителей, а эта птичка попала прямо на меня.


Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон грумера: четвероногие клиенты готовят его к выставке.


Из жизни:
 - Вчера на выставке был, такое удовольствие получил.
 - А кто победил?
 - Не знаю. Я с девушкой был.